考えること
ありがとう😢
好きな人ができて両思いになって結婚したところで心満たされる気がしない！誰に対しても疑ってしまう気がする、、そうじゃない男性を好きになればいいんだろうけど、それはなかなか難しいだろうし、
彼氏とか恋愛で心を満たそうとしてる限り一生寂しい気がするなぁと
それこそ筋トレとか料理とか自分を満たせるものを見つけて初めて恋愛に対しても余裕持てるのかなって
だから恋愛以外に夢中になれるものを探してみようと思うよ！
常にあめみというか、恋愛脳だったからさ、、28歳成長したい、、！
思いは言葉に残して
始まってもなければ、終わりなんてないのだと。
勝手に舞い上がって勝手に思って勝手に爆発して勝手に終わった？
3ヶ月間連絡なくて
来てあってやって、でもこの前は楽しくて、この人私のこと好きなんだろうなって思う事しかなくて
みんなが言ってることなんて聞き入れず
今もまだ会いたい
けど、今回は、流石に人として酷いなと最低だと
浮かれて悩んでわくわくして期待して
傷ついた、また傷ついた、また人を信じれなくなる、怖い、
会いたいならいいよって嬉しくて
楽しみで服とか化粧とか髪型とか悩んで決めて
待った
惨めにならないように予防線張って
こんな小娘から言われて屈辱だろうけど
けど、一言謝ってくれてもいいと思うよ
仕事だとしても、仮に忘れてたとしても、
私のことなんだと思ってるの
答えも返してくれない
そうゆう人でまとめて終わるんだ
言い訳さえも帰ってこない
付き合ってないし、大事にされる関係でもないし、向こうからしたら面倒な子だった
終わりもなにも最初から私が1人でいただけだ
再び
好きが好きが増えている
会えないと振られてると余計ダメだとこうなるこは何故だろう〜〜ばかなの〜？
というか今遊んでる人と比べるから余計こうなってるんだろう〜〜ばかなの？
でもほんと
私も贅沢でわがままだから私だけを好きな人じゃ欲しくないな
多分というかそれは今好きな人だと叶わない
仕事頑張ろ
新しい環境
明日というか今日からか、新しい仕事が始まる、、！！
この半年辛かったーーーというかこの2ヶ月がしんどすぎた、まじで辛くて辛くて死ぬなんてこと考えた事ないけど考えたくもないけど一瞬だけ過ぎるくらいしんどかった、、
や、最後の2ヶ月のみ辛かった。
四月キャバも恋愛も楽しかったし、オーストラリアも楽しかった。
それをかき消すくらいしんどかったし、濃かった
、、、
今思えば、本当に何がしたいのか分からなくて、とにかく保育とは違う仕事で忙しくなりたい！！と漠然としすぎててよく受かったなほんと笑
人のせいにするのは良くないけど、けど私はゆーたと付き合ってる時に忙しくなくて暇で遊んでる事に対してコンプレックス？を抱いてしまい、保育士って素敵な仕事に自信が持てなくて、それがきっかけで辞めたのもあるし、だから自信が持てる仕事がしたかった。
保育士の仕事はほんとすき、子どもが好きだし頑張ってる姿を見るのだいすき。
エージェントに言われるまま面接に行って考えてコテンパンにやられて、思考が浅いだの、考えてないだの、や、たしかに特に決まってもないのに受けてたらそうなるわな、、でも私の歩んだ人生を否定された気がして、流れるままに行きてきたことを否定されてそれが良いか悪いかなんてその人次第なのに、自分で動くっていうことがこの世界というか転職、仕事って大事なのだと思った。そこも大切にしつつ私は私の歩んだ道を大切にしたい
行きたいところ落ちたり、エージェントから一回離れてみたり、とかいろいろやってるうちに明日からの会社の面接があって、辛さとか全部聞いてたら心折れたけど、でも行きたいって思ったんだなー何より私ミーハーだからネームバリューに惹かれた
てかもう誰もが認めるでしょ？凄いでしょ？ってとこに入りたかったし、まさか入れるとは思ってもなかった、、、！元彼を見返したい気持ちになったし、今まで何となく落ちたから残ったところで決めてたのを何社も内定出す中で選べたのは嬉しかったし、自信につなげたい。
これから不安？は今はないけど、辛いんだろうなーとは漠然と思ってて、頑張りたい気持ちとメンタルが不安な気持ちが混ざって複雑
楽しいといいな、頑張りたいな、
それプラス恋愛もちゃんとしたい！！！
この会社に入っていい人見つけるんだから！どーでもいい！お前なんてって言いたいし、言えるようになる、、
今までは引きずって、、あぁ、、ってなりがちだったけど、今は後悔させてやりたいって気持ちが強いわ、、もしまた会うことがあるのなら、わたしのこと好きじゃないなんて頭オカシイくらいになりたいし、好きをしっかり伝えて、相手のことを考えるようにする、
今まではわたしが会いたいから、電話したい、、！！って自分の希望ばっかでそれに答えてくれなかったり、反応がないと辛い、やだってなったけど、ちゃんと相手の都合も考えて好きになりたいし、好きになってもらう
今回の恋愛は私の子どもぽさからダメだったんだって学んだ、無駄じゃないよ、まだ好きだし泣けるし期待も全然してるけど、けど環境を変えるきっかけもあるし、その道を作った自分が好き
仕事バリバリしてやりたいことやって、可愛くなってもう一回アリだなって思わせたいし、思わせるようにがんばる、他の道につながってるかもしれないけどこの努力は必要だしいいことだと思う。
大変だとおもうけど頑張ろうわたし
お暇期間限定
退職日から始まった関係が仕事が始まる前ぴったりに終わった。
この半年のお暇限定の恋になっちゃった。
初めは特に何もなくて、やってしまって
調子に乗って酔って電話したり、映画見に行ったり、喧嘩したり、話しやすくて、大人なのに子どもで、水みたいにサラサラで居心地よくて、いびきがうるさいから寝れないのもぜーんぶ好き
中途半端に受け入れてくれるから
私も甘えて面倒になって、冷静に自分がやられたら嫌なこと沢山してそれでも受け入れてもらおうとした結果だと。
この半年があったから学べたこともあるよ
オーストラリアでも本当は思ってたし、付き合いたかったーー
流石に既読はついて、おーありがとう。って返信くらい来ると思ってた
本当返信来ると思ってたーーーーせめて既読くらいはつくと思ってたーー既読ついても、なんで既読なのに返信ないねん！ってキレてただろうけど
未読ってことはもう本当連絡すんなって意味だし、お前に祝われたくないし、覚えてて怖いって思ったかもしれないし、面倒だなって思ったかもしれないし、
いいことは１つもないだろう
全部否定した終わりになってしまった
そうさせるような人だったし、もし仮に付き合うっても今までの繰り返しだったと思おう
たかそうなってただろう
でも未だに丸2日来なくてもまだ来るんじゃないかって思っては自分もいて
きっと来週から仕事も始まってそんなこと考える時間も今より減って新しい出会いや仕事環境の中で私もまた変わろう
情緒不安定
見事に生理前なのと暇なのでメンタルが後一歩でやばそうな雰囲気を醸し出している
気がつかないふりしてるけどやばいこれは。
連絡こない、、
流石に返信くるだろうと思ってた1日目から待てど待てど来ませんー！はーい。
私どうしてこんな恋愛下手くそなんだろ逆に面白い。面白くないけど。
よくよく考えると好きなのかヤッたから好きなのかって毎回同じ考えにたどり着いて私に関しては好きと寂しいを一緒にしがちだわ
分かってるけど、でもそこまでしなきゃ好きにもならないと思うし拒絶反応あるしさー
やっちゃいけないっていうのを学ばなすぎて何回これ繰り返すの、恋愛うまく行かなすぎて自己肯定感どんどん下がる
27歳
27歳になりました。
あれほどこだわっていた誕生日、今日は働いてていつ過ぎたのかも誰にも言わずにいて日常と変わらずに過ごして今に至る。
本当はまだ特別に憧れるのもあるけど、それは他人にマウントしたいからであり、まぁこれもありなんじゃないかと思ったり思わなかったり
大ちゃんからおめでとうきたらもうもう全てハッピーいぇい！！！！ってなるがな、、！来ねえ！！！！
と思い返しても去年の誕生日の私より今日の誕生日の私の方がすごく好きだなって思えてるのだ
それは凄い良いことなんだと思ってるよ
26歳、突然始めた一人暮らし生活変わるし何より夜を始めたのがまー変わったなー
嫌なこととか向いてないなとか思うけど、でも忙しいかったりその分お金が入ると充実を感じられて矛盾するところもあるけど、働いてて今があるのだとひしひし感じる
年齢も年齢でいつまで何をどこまですれば良いのか不安にはなるけど、とりあえず今留学前までは働くに徹しようと。
そして、ゆーたと再開してセフレになり、なかなか酷かった、や、酷かったと思おうとしてるところもあるが、まぁ本当いろいろな感情があったなー
今大ちゃんのことがあるから吹っ切れて冷静に思えるけど、まぁまじで合わないなと、、私も子どもだしゆーたも子どもだしどっちも譲れない意見があって、そりゃ無理だわ、ゆーたの言ってること正しいわと。
とこんな風に思えたのは大ちゃんと出会ったからであり、夜を始めたからでありと全て繋がってるんだなと。
大ちゃんはイケメンで世界違って本当NANAのタクミ的な存在だったし、まぁライン既読スルーだったのが1月突然現れ二月よ！！クソ楽しかったんだけど！！！本当に楽しかったし、好きだと！！！
好きだけど、まぁ悩むことの方がたくさんで、でもゆーたの呪縛じゃないけど、そんな感じから抜け出せたのはすごく感謝。
彼に出会わなければ、夜を始めてなかったらこんな風に思えなかったんわけで、26歳の選択肢は全部正解だったと振り返って思うわけで
27歳が終わる一年後同じような気持ちになれてると良いなと思って生きていきたいと思う
