新しい環境

明日というか今日からか、新しい仕事が始まる、、！！

この半年辛かったーーーというかこの2ヶ月がしんどすぎた、まじで辛くて辛くて死ぬなんてこと考えた事ないけど考えたくもないけど一瞬だけ過ぎるくらいしんどかった、、

や、最後の2ヶ月のみ辛かった。

四月キャバも恋愛も楽しかったし、オーストラリアも楽しかった。

それをかき消すくらいしんどかったし、濃かった

、、、

今思えば、本当に何がしたいのか分からなくて、とにかく保育とは違う仕事で忙しくなりたい！！と漠然としすぎててよく受かったなほんと笑

人のせいにするのは良くないけど、けど私はゆーたと付き合ってる時に忙しくなくて暇で遊んでる事に対してコンプレックス？を抱いてしまい、保育士って素敵な仕事に自信が持てなくて、それがきっかけで辞めたのもあるし、だから自信が持てる仕事がしたかった。

保育士の仕事はほんとすき、子どもが好きだし頑張ってる姿を見るのだいすき。

エージェントに言われるまま面接に行って考えてコテンパンにやられて、思考が浅いだの、考えてないだの、や、たしかに特に決まってもないのに受けてたらそうなるわな、、でも私の歩んだ人生を否定された気がして、流れるままに行きてきたことを否定されてそれが良いか悪いかなんてその人次第なのに、自分で動くっていうことがこの世界というか転職、仕事って大事なのだと思った。そこも大切にしつつ私は私の歩んだ道を大切にしたい

行きたいところ落ちたり、エージェントから一回離れてみたり、とかいろいろやってるうちに明日からの会社の面接があって、辛さとか全部聞いてたら心折れたけど、でも行きたいって思ったんだなー何より私ミーハーだからネームバリューに惹かれた

てかもう誰もが認めるでしょ？凄いでしょ？ってとこに入りたかったし、まさか入れるとは思ってもなかった、、、！元彼を見返したい気持ちになったし、今まで何となく落ちたから残ったところで決めてたのを何社も内定出す中で選べたのは嬉しかったし、自信につなげたい。

これから不安？は今はないけど、辛いんだろうなーとは漠然と思ってて、頑張りたい気持ちとメンタルが不安な気持ちが混ざって複雑

楽しいといいな、頑張りたいな、

それプラス恋愛もちゃんとしたい！！！

この会社に入っていい人見つけるんだから！どーでもいい！お前なんてって言いたいし、言えるようになる、、

今までは引きずって、、あぁ、、ってなりがちだったけど、今は後悔させてやりたいって気持ちが強いわ、、もしまた会うことがあるのなら、わたしのこと好きじゃないなんて頭オカシイくらいになりたいし、好きをしっかり伝えて、相手のことを考えるようにする、

今まではわたしが会いたいから、電話したい、、！！って自分の希望ばっかでそれに答えてくれなかったり、反応がないと辛い、やだってなったけど、ちゃんと相手の都合も考えて好きになりたいし、好きになってもらう

今回の恋愛は私の子どもぽさからダメだったんだって学んだ、無駄じゃないよ、まだ好きだし泣けるし期待も全然してるけど、けど環境を変えるきっかけもあるし、その道を作った自分が好き

仕事バリバリしてやりたいことやって、可愛くなってもう一回アリだなって思わせたいし、思わせるようにがんばる、他の道につながってるかもしれないけどこの努力は必要だしいいことだと思う。

大変だとおもうけど頑張ろうわたし