4年間
4年間彼を好きでした。
このセフレのような状態でも大好きでした、
でも何が好きかは分からなくてもう執着に変わってるのが分かってても好きという気持ちを誤魔化して誤魔化してずるずると続いてた。
彼の言ってることは理解できて正論だと思うし、このまま続けててもお互い、と言うか私が不満でモヤモヤするのはわかってた、
分かってるけどそれでも好きな人がいる自分を手放せなかった。
今も手放したくはない、もう一回人を好きになれるか不安
でも多分もう好きではなかったの本当に執着、、好きだったけど分からなかった
この先幸せになる想像は出来なかった。
悲しいけど、悲しいけど、スッキリしてる自分もいて、
4年間が終わったな、、好きだった
はっきり出来ない彼が好きだった
次を早く見つけよう
今が1番楽しいかもしれない
昨日はずっと指名してた人が私を本指名しなくて負けた気がしてイライラしたけど、まぁ場内もらったからよし。
いや連絡しないし、あれだからこうなるだろうけど、でもやっぱこうなると悔しい！！！！負けず嫌い！！トーク上手くなりたい。
ありがたいことに可愛いという言葉をたくさん頂きそれだけで指名もらってるけど一緒にいて楽しいとおもわれたい。色恋接客はいやなのだ。
そんなこんなで
働き始めてまさかのイケメンに遭遇
そしてあれよあれよと会うことに。
恵比寿でちゅーして、、次は渋谷で飲んで、、
枕営業じゃないかと思ったが、、
やっばい、、好き、！！！(笑)
いやもう私は彼の沢山いるなかの遊びの1人だと自覚してたけど、あまりにも優しくて！！！！！最初から最後まで優しい！、！
ずっっとぎゅーってしてちゅーしてくれて離れたくないと、、最後の5分いちゃいちゃタイムだと！！！！！！！あほか！！！すき！！！！
うまいわ、、まんまとハマりました。
元彼とセフレ状態だったけど、やばいな、、どうにもらないけど、、やばいな、、
ハマるとやばい！！！このキュンキュンは誰かに伝えたい！！！！もおおお！！！
と幸せな日々を過ごしました(笑)
あぁ、、やばかった、、
年齢
仲の良い友達が結婚をする。
続けざまに2人。
26、27歳本当に人生でいろいろ変わる年齢だと実感。
偏見だろうけど
世の中の結婚してなきゃ、彼氏いなきゃ負けという価値観。気のせいかもしれないけど、その価値観に時々負けそうになったり、いやでも、今この瞬間が楽しいし、という気持ちになったり
結婚が全てに捉えられたりもするし
今結婚していいの？とも思うし
彼氏がいて、デートしてプロポーズされ一緒に住んで、結婚式して、子どもが生まれて
かたや、
彼氏もいないし、元彼とぐだぐだになってて、仕事もまぁまぁで、キャバ嬢で
私の人生だから私自身が認めてあげなきゃいけないのに、時々世間の目から負けそうになる。
今が楽しい、この生きた方が楽しいと負けないくらいの自信が欲しい
この半年で環境が、変わった。
一人で暮らしたっていう行動はすごく私を成長させたと思う。
夜も嫌な時もあるけど、やりがいを感じられるし、何よりお金がモチベーションに変わる。
否定したくなる時もあるけど、否定されても自分だけは信じたい、大丈夫だと。
負け惜しみでもなんでもない
これは私が選んだのだ、
正しいか正しくないかなんて私が決める
今の自分好きだよ、
彼を捨てられるくらい、離れられるくらい強くならないと
働かざる者食うべからず
だと思い日々働き始めました。
こんにちは。夜の仕事。ほんっっとタバコ臭くなる、、全部タバコ臭い泣ける、、
お金の計算をするのが趣味になっている。
旅行も行きたいし欲しいものもたくさんあるし、ご飯も食べたいし好きなこともしたい、貯金もしたい、
と言うことは人より働かなきゃ行けないのだ。なぜなら給料が低いからな
自由な所で、有難い事に顔だけで指名を頂き
毎回シャンパン降ろしてもらってるけど私にバック入るのでしょうか笑
自由すぎるし、きちんとはしてないけど頑張ろう、、
頑張るしかないのだ
嫌な思いもするけど
ドレス沢山ほしくて欲しくて可愛いの沢山！！
みてるのが楽しい〜
再び
私は一生彼が好きなのかもしれない
幸せとはなにか
理想とは違ってこうやって不安になって泣いて否定されてそれでも好きな理由はなんだろ
この感情は本当に好きなのか、恋愛感情なのか、分かんないの、どうして彼じゃなきゃ駄目なのか
もうなんども私の恋愛は同じこと、同じ失敗を繰り返す。
若さと希望で溢れてたあの頃よりもっとダメージは大きい
年齢が何をするにも引っかかって、多分きっと過剰になってしまう。自信もなければ、卑下することで安心を得て、逃げて逃げて逃げてその先に何があるんだろ。
仕事も疲れてしまうことが増えて、もっとやりたいこともっと優しく接してあげたいのに想いとその場の感情が抑えきれなくて、もっと毎日楽しく過ごさせてあげたいし、私も楽しくなりたい
お母さんにも元気になってほしい
付き合えたら幸せ？
幸せってなんだろ、私が一番楽で楽しく過ごせるには何が必要なんだろ、
アンナチュラル
考えさせられる。
もうすぐ25歳が終わります。
私はこの一年何を得て何を感じて何を発信して成長したのだろうか。
考え方1年間ですごく変わった。自分に自信が持てるような思考に。
仕事に関しては本当に夏前がしんどくて、上に理解してもらえなくて、甘えかもしれないけど頑張ってるねとただいって欲しかったな。
それでもなんとか続けられてやってこれた。
また一年新しい生活が始まる。
恋愛に関しては全く成長できず。
最終的にまた戻る、振り出し。もう本当にどうしたら進めるのだろうか
なりふり構わず、過去を振り返って笑えるくらいに。私だけが変わらず立ち止まってるなぁ。人を好きなるって難しいなぁ本当に、この日記を見てあーこんなこと思ってらwwと笑いたい、笑うのだ、笑ってくれよ
恋愛面が進んでないと何も進んでないみたいに思っちゃうのが私の悪いところだけど
そんなこともなくて、考えてみればたくさんの人に出会って沢山のいい経験も悪い経験も成長へと変わってるのだと。
将来の不安、結婚、年齢。
あるけど、今しか、今しかできないことに沢山思い出を作ろう。
25歳の私頑張ったね。お疲れ様
26歳の私
毎日が楽しく悩んでも落ち込んでも笑えますように。
thanks 2017
あっっという間に2017年が終わりました。
カウントダウンは初めてのCDJ、そして何より大好きなアレキサンドロスでのカウントダウン。
テンションがぶち上がるのはアレキサンドロスだよ。最高の締めくくりと最高始まり。
いい年になりそう2018年。
CDJに関してはまた次に。
2017年は何もなかったな〜と。
変化もしてないし退化もしていない。彼と別れて1年半。年初めはイケメンとやることしてて楽しかったけど様々な相性の悪さにより珍しく私も連絡せず。もちろん彼からもない(笑)
そこからはより戻したくて久々に会うと楽しくてやっぱすきーーー！
となりメンヘラビッチ全開だったけど、最後にヤってもう本当にこの人とは戻れないなと実感。
東京駅、スノボ、東西線、早稲田、などのキーワードを見ると思い出すし、今もまだ忘れてないけど、
少しずつ前に進んでるのも実感。しかし恋愛出来る気もしないし、人を好きになることも人に愛されるのも出来ない気しかしない。なかなか世紀末(笑)
仕事は6月がピークに辛くて、辞めたいし、向いてないと思った。なかなか辛かった。上司って大切だよね、、
まぁ必至に新人の頃のように頑張って楽に感じて来た。
転職するつもりだったけどなーー給料が上がって来たし、うーん🧐
あと1年かな、そのためにも今年は一人暮らしをしようと。
実際揺らいでるけど(笑)
でも変化しなきゃ、また何もない一年になってしまうのだ。環境を変えることが1番成長に繋がるから
あとはライブに行けたし、音楽の素晴らしいをすごく感じた。
涙腺が緩くなって泣きそうになる。
音楽って夢があるよ、バンドってライブって素敵だよね幸せな時間。
25歳26歳27歳だから年齢のせいして出来ないと嘆くことが多くなった。年齢の話をするくせに中は20歳と全く変わらないし、結婚に焦ることもなく、沢山いろんなことに挑戦したい。何歳でもいくつでも、同じだよ、動こう。
全部うまくいく気がするよ
音楽おかげかな。
2017年沢山の人に出会って学べて沢山泣いて沢山笑って沢山悩んだ。愛おしい1年。
2018年が素晴らしいいちねんになりますように
